Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
– Могилку закрой…
Бабка:
– Что, мертвец зашевелился?!

Anekdot.club

Сложи своё имя

A: любишь выпить
Б: тебя все хотят
В: ты больной(ая) на голову))
Г: любишь выпить
Д: классно целуешься……

Е: оч. сексуален(льна)
Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе надо делать)
З: у тебя привлекательная внешность и характер
И: ты великолепен(на) в постели
К: люди тебя обожают
Л: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
М: тебя все любят
Н: целуешься лучше всех в мире
О: любишь выпить
П: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
С: очень сумашедшая(ий) ))
Т: в тебя легко влюбиться
У: ты верен(на) тем кого любишь
Ф: тебе нравится остужать пыл
Х: ты не судишь поверхностно
Ц: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
Ш: ты не позволяешь другим говорить, что тебе надо делать
Э: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Ю: всегда готов(а)!!!
Я: любишь себя.

Anekdot.club

Только одного человека на всей Земле опасался Supermеn. Это была его женщина – Sukawoman.

Anekdot.club

Переполох в мире животных устроил мотылек, живущий один день.
Он взял ипотеку, напился, перетискал всех гусениц, обматерил бабочек и сдох.
………..
Вывод – не жди пенсию.
Будь как мотылек!

Anekdot.club

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

Anekdot.club

Встречайте👍
Подборка для вас от Сары, Мони и Фиры 😉
🤷🏼‍♀🌼
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
🤗🌼
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
🤗🌼
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
🤗🌼
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
🤗🌼
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
🤗🌼
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
🤗🌼
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
🤗🌼
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
😳🌼
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
🤗🌼
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
🤗🌼
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
🤷🏼‍♀🌼
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
🤷🏼‍♀🌼
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
😉🌼
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
😳🌼
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
🤗🌼
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
😳🌼
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…
🤗🌼
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
🤗🌼

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
🤗🌼
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
🌼🤗
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
🤗🌼
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру!
Он не у тебя?

Anekdot.club

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
– Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Просит повторить…
– Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
– Это что за ситуации такие???
– Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка…
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой…
Ну, я привязал левую ногу к стойлу… Надоил еще одно ведро…
А она его правой ногой смахнула…
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола…
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула…
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена…
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами…

Anekdot.club

Пицца “Минутка”

Эта пицца – настоящая находка для студентов, лентяев и холостяков! Приготовить ее можно за считанные минуты, а вкус практически ничем не отличается от обычной пиццы. Ловите этот крутой рецепт!

• Ингредиенты:

Яйцо — 2 Штуки
Майонез — 4 Ст. ложки
Сметанa — 4 Ст. ложки
Мука — 9 Ст. ложек
Сыр — 150 Грамм
Колбаса — 100 Грамм
Помидор — 1 Штука
Соль — По вкусу

• Как готовить:

В емкости необходимо смешать муку, майонез, яйца, соль, сметану и тщательно все перемешать. Консистенция должна быть похожей на нежирную сметану.

2. Разогреваем слегка смазанную сковороду на среднем огне. Тесто выливаем на сковороду и сверху сразу же кладем в начинку (тертый сыр, помидоры, нарезанную колбасу). Сверху обязательно должен быть сыр. Если не хотим, чтобы пицца получилась сухая, сверху можно сделать сеточку из майонеза.

3. Жарим пиццу около 3 минут без крышки, затем уменьшаем огонь и накрываем крышкой. Так готовим до момента, пока не расплавится сыр.

Приятного аппетита!

Anekdot.club

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Anekdot.club

_*Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:*_
_*- Какая хуйня удобная!*_

Anekdot.club

Кудесницей была Василиса… Махнет прaвым рyкавом — oзеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и гaллюцинaции пoсложнее…)

Anekdot.club

Сложи своё имя и узнай правду о себе 😉
A: Любишь выпить🍷
Б: Тебя все хотят 😳
В: Ты больной(ая) на голову 🙃
Г: Уважаешь старших 🤔
Д: Круто целуешься 😘
Е: Обалденно сексуален(льна) 😏
Ж: Ты не позволишь другим говорить, что тебе надо делать 🙄
З: У тебя привлекательная внешность и характер ☺
И: Ты великолепен(а) в постели 💁
К: Люди тебя обожают 🤗
Л: Ты дикий(ая) и сумасшедший(ая) 👽
М: Тебя все любят ❤
Н: Целуешься лучше всех в мире💋
О: Пытаешься заставить всех улыбаться 😄
П: Любишь покушать 😋
P: Ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения 😜
С: Очень сумасшедший(ий)😜
Т: В тебя легко влюбиться 💏
У: Ты верен(на) тем кого любишь 😇
Ф: Тебе нравится остужать пыл 💣
Х: Ты не судишь поверхностно 😌
Ц: У тебя очень своеобразный взгляд на жизнь 📈
Ш: Очень жизнерадостный(ая) 🌼
Э: Самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать 💖
Ю: Всегда готов(а)🌝
Я: Любишь себя :)😁

Anekdot.club

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
– Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
– Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме…
– Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
– Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
– Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вые@ал!

Anekdot.club

Стояла хата на опушке,
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.

Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно. но забавно
Яиц хватало на омлет.

Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
“Твою ж ты маму!”-весь ответ.

Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул-” Бабка, ходь ко мне.

Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло”.
Но бабка с криками .”Не трожь.”

В@ебала деда по затылку.
“Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди ка сопли подотри.

Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам чтоб стать счастливой,
Ну а тебе под зад пинка!”

Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка ,видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.

Яйцо- пиздЫк- и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!

Инфаркт, инсульт и- нету старых!!!
Мораль- А не хуя пиздеть!!!
Цените жён- мужей ,под старость,
И берегите то, что есть!!!

Anekdot.club

Если в Ильин день сухо, то еще шесть недель будет сухо.

Какая погода будет на Илью, такая выдастся и на Воздвижение (27 сентября).

В Ильин день глухой гром – к тихому дождю, гром гулкий к ливню, гром беспрерывен – будет град.

Anekdot.club

– Свет мой зеркальце ответь, я красивая же ведь? 
– Ты прекрасна, – ей в ответ,
 – Жалко только сисек нет!

Anekdot.club

Женщина… Небесное созданье…
Воплощенье сказочной мечты…
Облако несбыточных желаний…
Ветер из добра и красоты…

Сколько сил затратила природа,
Создавая Женщину на свет!?
Что вложила доброго и злого
В этот многоликий силуэт?

Безмятежность летнего рассвета,
Чистоту холодного ручья,
Теплоту из солнечного света,
Свежее дыхание дождя…

Странную загадочность тумана,
Чувственность из утренней росы,
Буйство разъярённого вулкана
И непредсказуемость грозы…

Нежность океанского прибоя,
Неприступность ледяных вершин…
Тихую таинственность покоя
Летний вечер в Женщину вложил…

Ветреность в неё добавил ветер…
Океан изящность подарил…
А огонь своим палящим светом
В Женщине всю пылкость воплотил…

Всё слилось в едином водопаде…
Всё соединила чья-то власть…
И однажды где-то на закате
Женщина на свете родилась…

Евгений Бруштейн.

Anekdot.club

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в “копеечку”.
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться… и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!…
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам… Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж… мы получили кучу денег, все эти дома … я не против…
Джинн потащил жену наверх… через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?…

Anekdot.club

Свет мой зеркальце, молчи!
Тут хоть смейся, хоть кричи!
Невесёлая картинка:
раз морщинка, два морщинка
Поседела голова,
под глазами синева…
Был румянец, да пропал….
стал другим лица овал…
грудь куда-то вниз сместилась
и когда же превратилась
я из худенькой девчушки
в настоящую пампушку!?

А мне зеркальце в ответ:
Дура ты !
И в 20 лет, в 50 и 90
быть красивой очень просто:
потому, что
КРАСОТА – это наша ДОБРОТА!
Это искренность и нежность,
чувство юмора и верность!
Это мудрость, обаянье,
это ум и пониманье!
Есть красивая душа,
и не надо ни шиша!

В общем, женщины родные,
взрослые и молодые!!!!
Пусть всегда вас окружают,
ценят, любят, уважают
дети, внуки, дяди, тёти,
и коллеги на работе,
и соседи по площадке
или дачники на грядке!

Сердцу верному- цветы !
Счастья вам и красоты !

Отправь это сообщение своим лучшим девчонкам !!!
Ни хрена не произойдет, но пусть все знают, что мы самые лучшие !!!

Anekdot.club

Новейшие пословицы.!!!!!!
😁✊🌸😂

🍒Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
🍒Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
🍒Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
🍒Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* *
🍒Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
🍒Стыдно за вчерашнее, а перед кем – не помню!..
* * *
🍒В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
🍒Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
🍒Однолюб, но многоёб!
* * *
🍒То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
🍒Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
🍒Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
🍒Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
🍒Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
🍒Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
🍒”Бл@дь” – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
🍒Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!

Anekdot.club

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— “Да подожди ты! Сын еще не спит.”
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— “Да подожди ты! Сын еще не спит.”
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— “Достал ты уже. Сын еще не уснул.”
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— “Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!”

Anekdot.club

Главные законодательные изменения с 1 августа:

👎С 20 августа подорожает крепкое бухло: алкоголь крепостью от 37% до 40%. Для таких спиртных напитков установят единую минимальную розничную цену — 205 рублей за пол-литра.

👍🏻С 1 августа на железнодорожных билетах начнут указывать отправление и прибытие поездов только по местному времени.

👎С 3 августа госпошлина за выдачу биометрического загранпаспорта увеличится до 5 тыс. рублей, также до 3 тыс. рублей вырастет госпошлина за выдачу водительских прав и свидетельства о регистрации автомобиля.

👎 С 6 августа ввозные пошлины повысятся до 40% на импортные товары из США, у которых есть аналоги в России. Среди них – металлорежущий инструмент, станки, трубоукладчики, погрузчики, компрессоры, дорожная техника и оптоволокно.

👍🏻 Пенсионеры Москвы и Подмосковья, а также другие льготники смогут ездить на пригородных электричках бесплатно.

Anekdot.club

Mежду мужчиной и женщиной должна быть жадность… Жадность в обладании друг другом. Жадные до всего: поцелуи, объятия, страсть, приятные слова, добрые дела, взаимоподдержка… Что бы всегда и всего мало было! Хотите больше, жадничайте человеком, опережайте всех в этом

Anekdot.club

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще: